Dictionnaire parental # 11

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définition-fevrier2016

Bacon, n.m : 1- Aliment servant à réveiller l’adolescent moyen. Étapes à suivre : Cuire normalement le bacon dans une poêle. Ouvrir légèrement la porte de la chambre de l’adolescent. Laisser y entrer l’odeur du bacon. Observer la magie s’opérer. 2- Une « Crise de bacon » consiste à s’allonger par terre et bouger dans tous les sens. À ne pas confondre avec le yoga.  La « crise de bacon » est plus énergique et colérique. C’est l’activité préférée des enfants de 2 ans.

Histoire, n.f : Élément faisant partie du rêve lorsqu’on imagine fonder une famille comme dans « …et puis le soir, nous serons dans le lit et je leur lirai une histoire avant de les endormir… ».  Dans la vraie vie, on a JAMAIS le temps pour une histoire le soir avant de s’endormir. Et si par miracle on a le temps, le parent saute des longues phrases pour raccourcir ladite histoire ou bien il ravale son impatience lorsque son enfant lui pose des questions à tous. les. deux. mots.  Il arrive également que ce soit l’enfant qui souhaite te raconter une histoire. Dans ces cas-là, l’histoire est synonyme de précipice sans fin.

Photo, n.f : Nouvelle manière de vivre les événements importants dans la vie. Il suffit d’organiser un événement significatif comme par exemple une fête d’enfant, un baptême ou la première journée d’école, puis le jour même, s’assurer de toujours avoir en main l’appareil photo pour capter tous les moments importants au lieu de les vivre réellement.

Dictionnaire parental #10

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définition-novembre2015

Habit de neige, n.m : 1-Outil servant à tester la pression des parents. En effet, la pression de ceux-ci peut monter d’un cran et très rapidement lorsque ça fait des centaines de fois que les gamins sont supposés s’habiller pour aller dehors et qu’ils ne le font pas. *À noter que si vous êtes en visite et que vous devez avoir l’air en contrôle de votre marmaille devant les autres, le test de la pression sera considéré comme extrême. 2- Créateur d’urine. Une fois l’habit de neige enfilé, 3 fois sur 4, l’enfant voudra, à ce moment précis, aller aux toilettes.

*Conseil : Ne jamais s’habiller soi-même avant que les petits soient habillés au complet.

Téléphone, n.m : Objet intéressant les enfants uniquement lorsqu’il est utilisé par un adulte. La maison peut être dans un silence complet ou un calme plat, mais aussitôt que vous utiliserez le téléphone, l’enfant aura besoin de vous à ce moment précis. Inutile de vous cacher dans une chambre ou de vous enfermer dans la salle de bain, l’enfant saura vous atteindre (cris, pleurs, demandes, etc.). Le téléphone est par contre très utile lorsque vous souhaitez vous venger d’une personne et leur faire vivre un moment ennuyeux. Vous mettez votre enfant à l’autre bout du fil pour qu’il fasse la conversation avec cette personne. Peut se faire également avec toutes personnes appelant au nom d’un sondage quelconque.

Noël, n.m : Moment de l’année où les gens décident de se rassembler pour vivre ensemble leurs conflits de valeurs. Période magique et féérique où se côtoient surconsommation, stress, microbes, bouffe et fatigue. Le tout peut être arrosé d’une dose de lutin, au choix.

Dictionnaire parental #9

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définition-decembre2015

Frère, n.m : Petit ou grand, ce gamin est conçu pour remplir plusieurs fonctions : taper sur les nerfs, voler les jouets, et.c Il est le seul à pouvoir insulter ou frapper sa fratrie. Si une personne extérieure venait à s’en prendre à cette fratrie, il la défendrait bec et ongles….pour s’assurer d’être le seul à avoir ce droit.

Shampoing, n.m : Liquide utilisé pour nettoyer le capillaire de votre progéniture. Méfiez-vous, car même s’il est inscrit sur la bouteille qu’il n’y aura pas de larmes avec ce produit, il y en aura! Des larmes causées par le contact direct du produit avec les yeux de votre enfant. Des larmes parce qu’il ne voudra en aucun cas que vous vous approchiez de sa tête et que vous devrez le faire de force. Des larmes, à vous, parce que vous serez épuisés de refaire cette même routine plusieurs fois par semaine.

Crème pour les fesses, n.f: Il y a du zinc, de la vaseline, de la pommade, bref, des sortes et des marques il y en a. Le problème, c’est que le jour où tu décideras de ne pas en mettre parce que les fesses de ton bébé seront « belles », tu le regretteras. Sans trop savoir comment ni pourquoi, au changement de couches suivant, tu découvriras l’ampleur de ton erreur en voyant les rougeurs s’étendre sur le fessier de ton enfant. Bien sûr qu’il ne faut pas en mettre tout le temps, ni trop, mais rappelle-toi que mettre de la crème pour les fesses est un art qui se maîtrise au plus haut niveau de parentitude. À ne pas prendre à la légère, surtout que tu risques, toi aussi, d’avoir de la crème sur tes fesses lorsque tu seras vieux et aux couches.

Dictionnaire parental #8

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définition-octobre2015

Thermomètre, n.m : Instrument de torture pour enfant utilisé afin d’être crédible auprès du système de santé parce que juste dire que ton enfant est vraiment chaud, en sueur, en-train-de-vomir-sa-vie-tout-en-morvant-toutes-les-couleurs-possibles, ce n’est pas suffisant. Il faut donc absolument insérer le thermomètre dans les fesses (pour les petits) soutenir leurs pleurs et leurs cris, les maintenir de force, ne PAS OUBLIER la vaseline parce que ayoye et refaire cet exercice au moins trois jours consécutifs si notre objectif, encore une fois, est d’entrer dans le système de santé.

Princesse, n.f : 1- Personnage omniprésent avec les enfants. Malgré le fait que vous n’ayez jamais eu de liens avec la royauté, vous serez maintenant plongés dans cet univers contre votre gré. Le choc vagal est possible lorsque vous réaliserez que vos idoles-princesses d’enfance n’ont rien à voir avec les valeurs d’égalités hommes-femmes que vous essayez d’inculquer à vos enfants. 2- Nom pour chien.

Congé de maternité, n.m: *Notes : L’expression « congé de maternité » est le pire euphémisme de toute l’humanité. Décrire le « congé de maternité » comme étant synonyme de « repos », de « détente », de « relâche », de « loisir » ou de « trêve » est aussi vrai que de dire que Hitler était un superhéros. Se rapporte au moment où la mère reste avec son nouveau bébé après l’accouchement jusqu’à son retour au travail. Le congé de maternité vient avec le jugement d’autrui sur soi (tu fais rien de tes journées, t’as pas eu le temps de faire le souper? Comment ça t’es fatiguée? T’as juste à dormir en même temps que le bébé!, etc.)

Dictionnaire parental # 7

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définition-septembre2015

Jouet, n.m : 1- Antonyme : Plaisir. 2- Le jouet est trop toutte. Trop bruyant, trop cher, trop lumineux, trop à l’encontre des valeurs, trop fabriqué en Chine, trop pédagogique, trop sexiste, trop conservateur, trop cheap, trop en plastique, trop genré, trop inutile, trop suggestif, trop commercial, juste trop. Les grands-parents en donnent d’ailleurs beaucoup trop. Les parents, eux, jamais assez, selon les enfants. Les jouets sont trop nombreux lors des fêtes d’enfants. 3- Synonyme : Trop.

Non, n.m : Ce petit mot de trois lettres paraissant bien inoffensif sera en fait l’unique stabilité au sein de votre famille. Il fera l’apparition dans les premiers mots de votre enfant dès son jeune âge. En tant que parent, vous l’utiliserez à outrance parce qu’il faut bien se l’admettre, neuf fois sur dix votre progéniture sera en train de faire quelque chose qu’elle ne doit pas faire. À la pré-adolescence, votre enfant testera vos limites lorsque vous prononcerez ce mot. Puis à l’adolescence, peu importe ce que vous demanderez ou proposerez à votre rejeton, sa réponse sera « non ».

Ongle, n.m: Arme de destruction massive chez le nourrisson. Cet attribut, en apparence inoffensive, peut lacérer profondément la peau des parents. Il faut alors le couper, mais attention, ici la tâche est beaucoup plus ardue qu’elle ne semble l’être. Comment couper cet ongle sans faire saigner la petite bête? Il vous faudra faire preuve d’imagination et vous y parviendrez sans doute à coups de lime. Autrefois dédaigneux, vous rongerez maintenant vous-même ces petits ongles ou vous attendrez le sommeil du bébé pour lui couper de manière plus classique. Quoi qu’il en soit, ce sera toujours à recommencer parce que des ongles, ça pousse à l’infini.

Dictionnaire parental #6

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définition-août2015

Restaurant, n.m : Établissement divisé en plusieurs catégories. Innaccessible lorsqu’il est luxueux et pathétique lorsqu’il est accessible. Par contre, il s’agit d’un endroit de rêve pour vous changer le mal de place, c’est-à-dire vous taper toutes les crises inimaginables de vos enfants tout en ayant un public qui vous juge. Privilégiez ceux avec de grosses structures de jeux afin de vous permettre de boire votre café chaud l’espace d’une minute, une fois par année, en attendant d’être pogné pour aller chercher le p’tit coincé dans la plus haute glissade de ladite structure. À noter que tous ces désagréments ne sont pas gratuits, en effet les frais peuvent varier d’un établissement à l’autre.

Légume, n.m : Poison à enfant développant votre créativité afin de le faire ingérer à votre progéniture.

Pipi, n.m: Liquide sortant de l’urètre. Le pipi est produit dans la vessie et chez le bébé cette production est illimitée. En effet, la vessie du bébé est également connectée aux changements de couches, arrosant neuf fois sur dix l’adulte de pipi. L’autre fois sur dix, le bébé s’assure de remplir toute nouvelle couche dans les cinq premières minutes suivant le changement. En ce qui concerne le jeune enfant, le pipi ne semble pas se manifester dans les moments calmes, au contraire la vessie s’active uniquement à l’approche des départs précipités. Le pipi semble également vouloir davantage sortir lorsqu’il est socialement innacceptable de le faire (en métro, dans la piscine, dans un manège, etc.) Le pipi n’a pas d’échelle de valeur, il sort où il veut et quand il veut, en quelque sorte, il est un peu comme le Doc Mailloux. Il manque de jugement.

Dictionnaire parental # 5

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définition-jullet 2015

Piscine, n.f : Réservoir rempli d’eau servant à rafraîchir. Son PH est équilibré de manière égale entre le chlore et l’urine des enfants.

Cauchemar, n.m : Mot à interprétation multiple. 1- Il s’agit d’un mauvais rêve. Pour l’enfant, le cauchemar peut donc prendre la forme de monstres, de vampires ou de bébittes plus épeurantes les unes que les autres. La fonction du cauchemar est de réveiller les enfants pour assurer la pérennité du manque de sommeil chronique autant chez le parent que chez son rejeton. Pour l’adulte, le cauchemar peut se traduire en stress, lorsqu’il pense à l’hypothèque, à la conciliation travail-famille ou aux chantiers de construction à travers le Québec en période de vacances. Si bien que dans le cas de l’adulte moyen, le cauchemar ne se vit pas pendant les heures de sommeil, mais plutôt lorsqu’il est bien éveillé provoquant ainsi de l’insomnie. 2- Terme utilisé pour désigner un mauvais moment passé. (Ex. : Hier soir j’ai soupé chez ma belle-famille. ) Ou pour parler d’un événement futur. (Ex. : Demain, je reçois les 10 amis de mon fiston pour sa fête de 4 ans.).

Fête, n.f : 1-Elle n’existe plus pour soi lorsqu’on devient parent. 2-On la fait beaucoup trop extravagante lorsque notre enfant a un an. 3-Ça ne s’améliore pas pour les fêtes futures de nos enfants. 4-Le parent la fait intensément une fois de temps en temps, mais se rappelle pourquoi il ne la fait plus lorsqu’il doit se réveiller le lendemain matin pour s’occuper de sa progéniture.

Emilie Ouellette

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*Crédits photo pour l’image de l’article : Mc Knoell Alexis

Dictionnaire parental # 4

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définition-juin 2015

Fièvre, n.f : Élément assez grave pour te faire manquer du travail, empêcher ton enfant de se présenter à l’école ou à la garderie, mais vraiment pas assez important pour se présenter à l’hôpital. Non, vraiment pas assez important. Il faut compter 3 journées consécutives de fièvre pour se présenter dans un établissement de santé. Par contre, il faudrait aussi donner un médicament pour soulager la fièvre de l’enfant, mais si l’enfant prend ce médicament, la fièvre tombe, donc pendant un laps de temps il ne fait plus de fièvre, alors il faut remettre le compteur du 3 jours consécutifs à zéro. Finalement, c’est IMPOSSIBLE de consulter un médecin pour une simple cause de fièvre.

Allaitement, n.m : Ça fait sentir coupables celles qui ne le font pas, ça fait sentir coupables celles qui le font trop longtemps pis ça fait sentir mal ceux qui pensent que des seins c’est juste du sexe. Ça fait aussi capoter les sauveteurs dans les piscines l’été.

Caca, n.m : 1-Deux syllabes pouvant provoquer le fou rire incontrôlable d’un enfant de 2 ou 3 ans et causer l’irritation chez le parent. 2- Substance suscitant un intérêt hors du commun lorsqu’il s’agit du produit provenant d’un bébé. Dans ce cas, l’adulte se transforme en un Indiana Jones de la selle, la qualifiant en terme d’odeur, de couleur et de texture. Il va même jusqu’à la prendre en photo pour l’envoyer à l’autre parent ayant un intérêt aussi développé pour la chose. 3- Le mot drôle dans le lac du même nom. (Titicaca)

Emilie Ouellette

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Dictionnaire parental # 3

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définition-mai 2015

Vaccin, n.m : Sujet de controverse élevé ayant remplacé le racisme et le sexisme au sein de la société. À l’échelle mondiale, seul le mot « vaccin » a pris le premier rang dans l’échelon de ce qui terrorise le plus les gens, juste après le 11 septembre et l’État Islamique. Ce mot est l’outil idéal pour détourner les conversations ou vous sortir du pétrin. Un souper familial qui tourne au vinaigre? Dites vaccin. Votre tendre moitié vous suspecte d’être infidèle? Dites vaccin. Vous manifestez pacifiquement, mais la police se rue tout de même sur vous? Pointez quelqu’un et dites vaccin + Joliette!

Pyjama, n.m : Pour le bébé, il s’agit d’un ensemble à pattes dont la grandeur des pieds n’est jamais adéquate. Il faut alors choisir entre un pyjama d’une bonne grandeur de corps, mais avec des orteils retroussés ou bien un pyjama d’une taille trop grande, mais avec les pieds corrects. Pour les enfants, il s’agit de l’habit qu’ils ne veulent jamais mettre le soir et ne veulent jamais enlever le matin. Pour la mère, il s’agit de son nouveau meilleur ami. Pour le père, il est inexistant (synonyme : nudité).

Bassinette, n.f : Objet prenant considérablement de la place dans une pièce ne servant pas ou que très peu. Invention servant à faire pleurer les bébés aussitôt qu’ils y sont déposés. Lorsque par magie les bébés y dorment, la bassinette s’amuse à coincer quelques pieds ou bras d’enfants s’assurant ainsi de perturber leur sommeil.

Emilie Ouellette

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*Crédits photo pour l’image de l’article : Mc Knoell Alexis

Dictionnaire parental #2

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définition-avril 2015

Dent, n.f : 1- Elle peut venir accompagnée de fièvre, d’attitude maussade et de plusieurs litres de salive. Des pleurs peuvent également révéler sa présence. Il est à noter que tous les symptômes énumérés préalablement ne sont pas directement reliés à la dent, mais ils le seront lorsque vous verrez de vos yeux vus ladite dent en question. La dent agit donc de manière sournoise. 2- Arme de destruction massive chez le bambin de deux ans. Ces vingt petites épées aiguisées servent les soldats du « non » et agissent dès qu’il y a une insatisfaction chez l’enfant (c’est-à-dire tout le temps). Elles attaquent lorsqu’on s’y en attend le moins. Lorsque vous êtes debout, pensez surtout à protéger l’intérieur de vos cuisses.

Discipline, n.f : 1- Outil, utilisé par les parents, n’ayant jamais de résultats probants. 2- Sert de point de repère à la société pour juger de la qualité d’éducation des enfants. 3- Volonté de vouloir prendre sa vie en main (i.e. aller au gym) avec une constance soutenue qui ne dure jamais plus de 24 heures.

Couche, n.f : Réceptacle plus gros que des serviettes sanitaires et plus petit qu’un parachute servant à retenir les fuites des bébés. Il en existe des modèles de toutes sortes : jetables, bios, coton, bambou et réutilisables. Peu importe le modèle que vous choisirez, elles feront toutes à un moment ou à un autre un débordement gigantesque au pire endroit de votre vie tout en réalisant que vous n’aurez pas ce qu’il faut dans le sac de couches pour gérer cette catastrophe. Vous réaliserez alors qu’un foulard possède des fonctions multiples dont vous ne vous seriez jamais douté.

Emilie Ouellette

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*Crédits photo pour l’image de l’article : Mc Knoell Alexis